对亲密关系作维护的行动纲领

对我来说维持与同龄或年上异性的亲密关系是很难的事情，计算至今维系最久的也不过7，8年。何谓亲密关系？经常在小说中见到的“友人以上，恋人未满”？我不喜欢这种暧昧的表达，说的好像我对每段亲密关系都是报着谈恋爱的目的去维系一样，过于自私过于幼稚

在我看来，我需要向异性索取3样东西：人脉、性、陪伴。与之相对应的关系便是：贤惠的妻子、风骚的情人、倾心的知己。对于她们（当然这提供3种东西的可以是同一人）我各取所需，我自然也为她们提供在此关系中我应当提供的。但很明显至今为止我一项都未索取到。我不会结婚，这是自分手日之后对自己以及父系亲戚基因之恶心的自我认知，我不会仅仅为了诞下预防性继承人而草率与某人结婚，首先我除了又黑又矮又愚笨的低劣基因外没有什么好继承的，其次我认为夫妻间要小孩是为了让小孩感受到世界的美好，而不是让小孩改善夫妻觉得可怖的世界。我曾认为婚前性行为万万不可取，生物老师教过洁身自好，以防艾滋病等。自认识的人多了，知道的多了，人们的性压抑已经战胜得性病的危险。自高中以来我就很低调，若是因为这种事而摊上性病、扫黄、仙人跳，我可没脸见人。最后是知己，对精神世界丰富的我来说这应当是最容易实现的，但我却在建立知己亲密关系上屡屡碰壁

知己之前是朋友，何谓朋友？何谓友谊？自我六年级起与一位朋友看小马宝莉起，我记住了6匹小马的可爱标志：慷慨、忠诚、乐观、诚实、善良、魔法。前5个品质被我用于与所有朋友的交往中，建立起一段友谊对幽默风趣的我来说不成问题，知识面的广度又很好地为我提供与朋友聊天的素材，自此成为“好朋友”，后来好朋友对我愈加信任，开始向我分享客观的日常生活，包括开心的事与烦恼的事。以前的我不善表扬，对于开心的事做不到“发自内心的为你感到高兴”，但对于烦恼的事，使朋友重新开心，使烦恼的乌云消散，是我得心应手的事。如果我也有可爱标志，那肯定是看一眼便能联想到晴天的向日葵。我粗略地将好朋友的烦恼分为过去式、现在式与将来式，若是过去式，说明该烦恼已经过去，我要做的是回应ta的情绪，做出你能解决问题的肯定；若是现在式，说明烦恼就在现在，我需要想办法与ta一同战线，帮ta度过难关；若是将来式，那种等待审判的恐惧，那我要做的是安抚好ta的心情，可以的话陪ta演练几遍

现在我已渐渐学会如何表达“发自内心的为你感到高兴”，已经不吝啬“无论如何我与你同在”的坚定选择、鼓励和针对到细节的夸奖。我为好朋友排忧解难的技术炉火纯青，但我不愿回忆与她们交流的细节，真令人反胃，因此不详细写具体例子

直到好朋友与自己倾诉主观心情上的问题，我的共情能力于此展现弊端，我想象不出如果我也有这样心情问题时该怎么办，以我的视角看，ta的问题往往是自己过度思考，有时我的安慰反而触动好朋友进一步悲伤的开关，我不得不读一些晦涩难懂的哲学书籍和过时黄花的心理书籍，以便于更好地安慰好朋友，而不说出会打击到好朋友的话。大部分时候不需要我说什么，仅仅是我耐心听好朋友倾诉，她会好很多。在好朋友建立“有坏心情->与我倾诉->心情变好->下次有坏心情还找我”这一循环后，我们可以无话不谈，以此为挚友，那么吞噬了挚友如此多负面情绪的我会变成什么样呢？极度睡眠障碍，暴怒时从胸腔到手臂火烧的感觉，对自己在朋友心中地位病态重视，对同样安慰话术免疫

我曾在吸收负面情绪阈值时做过一个比方：你有一个容器，他会吸收你的烦恼以此让你开心，那容器满了后你会怎么做？我没有得到口头答复，但最后的谢幕方式我很喜欢，我也学到了，原来做法是把容器扔掉。自那之后我待人接物更设身处地设想对方真正需要的是什么，而不是我非要强加于人的，那时我还对建立知己亲密关系保有一丝“我改正就好了”的幻想

有人说人际交往的本质在于利益互换，某人曾多次向我请教数学问题，我也经常向她请教地理，高考89她功不可没，可这段关系谢幕地草率，我认为是她在高考前让高考作为第一梯队重要度的决定。我和她又不仅仅只是利益互换，至今为止唯一一位不需要我主动在生日前告知而记得我生日，带我去买礼物的朋友，我很难判定我们的友谊到了什么阶段，但在知己前就结束了

“像家人般的朋友”，一个短语同时亵渎了两个神圣词语，少见。而只向我索取，对我的需要置之不理，甚至把我当作工具，在吃肉的时候说肉香，在洗碗的时候嫌碗脏，还美名其曰朋友的人可不少见，何其可悲

对于分享，我认为分享一件快乐，那两人都有了一件快乐；分享一件烦恼，那两人都只有一半烦恼。对于有分歧时的解冻，朋友之间先低头的未必有错，只是更聪明也更懂得珍惜这段友谊，但背上心理负担开口后得到的只有小丑解答：没有人没空回消息，只是我不够重要

那位教我友谊的要素的人忘记了珍视友谊的我、那位我视作姐姐的人却把我的好当作理所应当、那位灌满负面情绪容器的人斯文又暴怒地毁去了曾与我相识的一切痕迹、那位唯一记住我的人却在错误的时间、那位对亲密关系淡漠到无可救药的人竟让我忍了两年

我已经向朋友倾尽所有，我甚至从来没骂过她们。我曾向我的朋友们询问他们眼中我是个怎样的人。我的学弟🍐🗡️🐟曾评价我性格软，要是硬气一点就好了。说的真好。真是固执又愚蠢啊，多少圣贤曾警告过后人、多少故事曾讽刺过人性、多少事实摆在我眼前却当对牛弹琴，真是可悲。我需要改正什么呢？我什么地方做错了？还是恰巧我选择建立知己亲密关系的人全都是不正常的人？我无需改正，我唯一做错的就是一次又一次地向所谓“友人”表达自己对她们的依赖，将自己的弱点暴露，幻想能引起那生理上只会对自己亲身孩子产生的怜恻。为纪念过去的自己，也为在与同性朋友相处时融洽，在此写下八荣八耻供自己熟记在心，我要是花几百块请同性朋友吃个饭他能叫我一个月义父

与朋友相处八荣八耻
以有无情报为荣，以轻信定论为耻
以两手准备为荣，以固守一隅为耻
以冷静思考为荣，以盲目站队为耻
以铭记过往为荣，以忘记朋友为耻
以长情相待为荣，以薄情相弃为耻
以按需予暖为荣，以苛责自困为耻
以主动沟通为荣，以闭口成墙为耻
以坦诚分享为荣，以置若罔闻为耻

对于决定培养为知己的朋友，我之所以这么待她们，仅仅是因为我愿意，若能以此换回同样的诚心，固然可喜；如果没有，那就当我再一次对我索取的东西失望，我已经绝望了

以上，作为我对亲密关系作维护的行动纲领，并在此立誓：

我永远不会再解决任何异性的任何对我没有好处的问题
我永远不会再倾听任何异性的苦恼并做出任何积极回应
我永远不会再接受任何异性以任何原因给予的任何东西
我永远不会再花一分给任何异性以任何形式买任何东西
我永远不会再因为任何异性的任何行为影响自己的心情

对亲密关系的维护即不再有任何亲密关系，这即是我对永恒的理解，这即是我对追求永恒的行动，纵使消灭一切再获得的可能性，也要消毁一切导致失去的存在